- Papa, c'est le papier pour la réunion de rentrée. Jeudi prochain et le prof de français a dit que ça allait durer une heure maximum.- C'est sa première rentrée à lui ? Il est jeune ?
- Pourquoi tu dis ça ?
En matière de réunion de rentrée, j'en connais un rayon. Ce sont mes 17è et 18e cette année. Une demi-carrière d'instituteur de réunions de rentrée. Donc l'expédition en une heure, je reste particulièrement dubitatif.
Cette année, ça commence par numéro 1, en ce magnifique jeudi de septembre, qui nous donnerait presque envie de rejeter plus de CO2 dans l'air tellement la douceur automnale est agréable. Je décide donc évidemment d'y aller en voiture, le petit papier indiquant la possibilité de se garer dans la cour de l'école. Mais évidemment, le parking de fortune est plein, évidemment, je me vois contraint de me garer au bout du monde, et donc, évidemment je suis en retard. La prochaine fois je prendrai le bus, tant pis pour la douceur automnale.
Ceux qui suivent régulièrement ces lignes, et que j'embrasse, savent que numéro 1, c'est la 5è.
La réunion est animée par le professeur principal, celui de français. Bien vu de choisir celui censé s'exprimer le mieux, d'autant plus qu'il est interrompu toutes les 5 minutes par ses collègues venus présenter leurs matières respectives. Le rituel est bien calé. Ça frappe, la porte grince, le professeur dit "bonjour", évoque le programme, il dit au revoir, la porte grince, le professeur s'en va.
Pas grand chose à noter si ce n'est la ressemblance troublante entre le professeur de sport et le célèbre Herman de Qui-Est-Ce (voir illustration). Le plus difficile, en tant que parent, quand on observe une ressemblance ce de type, c'est de ne pas en parler aux enfants. Il faut préserver le professeur en question de rumeurs de collèges. Le contre exemple est mon Papa à moi qui appelait mon professeur d'histoire "La Castafiore". Mais c'est une autre histoire.
Le professeur de français a beaucoup de choses intéressantes à dire. Au delà du fait qu'il m'a toujours l'air de choisir la solution la plus simple et la moins fatigante pour lui, voici ce que j'ai retenu :
Ceux qui suivent régulièrement ces lignes, et que j'embrasse, savent que numéro 1, c'est la 5è.
La réunion est animée par le professeur principal, celui de français. Bien vu de choisir celui censé s'exprimer le mieux, d'autant plus qu'il est interrompu toutes les 5 minutes par ses collègues venus présenter leurs matières respectives. Le rituel est bien calé. Ça frappe, la porte grince, le professeur dit "bonjour", évoque le programme, il dit au revoir, la porte grince, le professeur s'en va.
Pas grand chose à noter si ce n'est la ressemblance troublante entre le professeur de sport et le célèbre Herman de Qui-Est-Ce (voir illustration). Le plus difficile, en tant que parent, quand on observe une ressemblance ce de type, c'est de ne pas en parler aux enfants. Il faut préserver le professeur en question de rumeurs de collèges. Le contre exemple est mon Papa à moi qui appelait mon professeur d'histoire "La Castafiore". Mais c'est une autre histoire.
Le professeur de français a beaucoup de choses intéressantes à dire. Au delà du fait qu'il m'a toujours l'air de choisir la solution la plus simple et la moins fatigante pour lui, voici ce que j'ai retenu :
"La 5è est une classe pivot concernant la lecture, et particulièrement pour les garçons. C’est souvent l’année où ils perdent définitivement le contact avec elle pour se tourner vers les jeux vidéo. D’où son conseil : le goût de la lecture ne vient pas si on impose des
classiques.
Votre enfant aime les mangas, qu’il lise des mangas
Votre enfant aime les BD, qu’il lise des BD.
Votre enfant aime le foot, qu’il lise le l’Équipe.
Le reste viendra. Cool , j'ai lu l’Équipe quand j'étais petit.
Pour lui, l’oral a une part importante. Il demande donc aux élèves de se forcer à participer et a même recadré une maman qui demandait de respecter la timidité de son enfant. Je suis resté longtemps un introverti pas très heureux de l'être, et j’apprécie qu’il pousse les élèves à en sortir.
Rien de plus à dire sur cette réunion de 5è, qui ne déborde que d'un quart d'heure. Des parents expérimentés et/ou fatigués, et donc pas de question inutile, merci à tous.
C'est dès le lendemain que l'institutrice nous accueille pour la réunion de rentrée de CM2. Elle est hyper enthousiaste la maîtresse, et nous rassure tout de suite. Ça ne va durer qu'une heure (décidément) : trente minutes pour la présentation de l'organisation de la classe et des programmes et trente minutes pour la présentation du voyage scolaire.
Je me marre déjà. Je les connais autour de moi, ça fait une semaine qu'elles les préparent leurs questions (désolé, ce sont toujours des mamans) .
Elle n'a pas l'air commode la maîtresse. Elle veut de l'écriture cursive, des dictées, des leçons apprises par cœur. Vraiment pas commode. Elle déroule son programme dans un silence religieux (1), ne débordant que de quelques minutes sur l'horaire indiqué, en raison des questions des deux mêmes pénibles qu'on se fade depuis le CP (2). Non pas qu'elles s'intéressent plus que les autres, mais leurs demandes répétées font clairement apparaître qu'elles ne lisent pas les documents photocopiés dans la douleur par les enseignants à l'aide de leurs équipements vétustes.
C'est donc enfin l'heure de la deuxième partie, le voyage scolaire. Elle n'est pas née de la dernière pluie la maîtresse, elle sait que ça inquiète les parents de voir leur progéniture partir loin dans un environnement hostile. Elle a donc préparé :
- une liste pour la valise d'une précision chirurgicale indiquant même le nombre de culottes à prévoir.
- un chronogramme du séjour à l'heure près.
Malgré ces détails travaillés, nous avons eu des questions structurantes. J'ai été assez distrait pendant ce moment, je lisais les documents, j'ai donc peut être retenu de travers.
Q : Ont-ils droits au téléphone ?
R : Oui, on va également leur laisser le téléphone la nuit, afin qu'ils puissent vous appeler si ils ont un problème. Nous on fait soirée tarot, donc on ne se déplace pas dans les chambres.
Q : Peuvent-ils emmener des médicaments dans les valises ?
R : Aucun problème, il faut juste penser à protéger les seringues pour ne pas qu'ils se blessent. Nous préconisons aussi qu'ils se fassent goûter les médicaments entre eux. Les voyages scolaires, c'est s'ouvrir à l'autre aussi.
20h25, fin des échanges. presque une demi-heure de rab.
La réunion de rentrée est définitivement une faille spatio-temporelle dans laquelle une heure dure beaucoup plus longtemps qu'une heure.
(1) J'imagine que cette expression vient du temps où les religions faisaient moins de bruit
(2) L'utilisation d'un terme argot est ici volontaire afin de marquer un certain agacement de l'auteur
Pour lui, l’oral a une part importante. Il demande donc aux élèves de se forcer à participer et a même recadré une maman qui demandait de respecter la timidité de son enfant. Je suis resté longtemps un introverti pas très heureux de l'être, et j’apprécie qu’il pousse les élèves à en sortir.
Rien de plus à dire sur cette réunion de 5è, qui ne déborde que d'un quart d'heure. Des parents expérimentés et/ou fatigués, et donc pas de question inutile, merci à tous.
C'est dès le lendemain que l'institutrice nous accueille pour la réunion de rentrée de CM2. Elle est hyper enthousiaste la maîtresse, et nous rassure tout de suite. Ça ne va durer qu'une heure (décidément) : trente minutes pour la présentation de l'organisation de la classe et des programmes et trente minutes pour la présentation du voyage scolaire.
Je me marre déjà. Je les connais autour de moi, ça fait une semaine qu'elles les préparent leurs questions (désolé, ce sont toujours des mamans) .
Elle n'a pas l'air commode la maîtresse. Elle veut de l'écriture cursive, des dictées, des leçons apprises par cœur. Vraiment pas commode. Elle déroule son programme dans un silence religieux (1), ne débordant que de quelques minutes sur l'horaire indiqué, en raison des questions des deux mêmes pénibles qu'on se fade depuis le CP (2). Non pas qu'elles s'intéressent plus que les autres, mais leurs demandes répétées font clairement apparaître qu'elles ne lisent pas les documents photocopiés dans la douleur par les enseignants à l'aide de leurs équipements vétustes.
C'est donc enfin l'heure de la deuxième partie, le voyage scolaire. Elle n'est pas née de la dernière pluie la maîtresse, elle sait que ça inquiète les parents de voir leur progéniture partir loin dans un environnement hostile. Elle a donc préparé :
- une liste pour la valise d'une précision chirurgicale indiquant même le nombre de culottes à prévoir.
- un chronogramme du séjour à l'heure près.
Malgré ces détails travaillés, nous avons eu des questions structurantes. J'ai été assez distrait pendant ce moment, je lisais les documents, j'ai donc peut être retenu de travers.
Q : Ont-ils droits au téléphone ?
R : Oui, on va également leur laisser le téléphone la nuit, afin qu'ils puissent vous appeler si ils ont un problème. Nous on fait soirée tarot, donc on ne se déplace pas dans les chambres.
Q : Peuvent-ils emmener des médicaments dans les valises ?
R : Aucun problème, il faut juste penser à protéger les seringues pour ne pas qu'ils se blessent. Nous préconisons aussi qu'ils se fassent goûter les médicaments entre eux. Les voyages scolaires, c'est s'ouvrir à l'autre aussi.
20h25, fin des échanges. presque une demi-heure de rab.
La réunion de rentrée est définitivement une faille spatio-temporelle dans laquelle une heure dure beaucoup plus longtemps qu'une heure.
(1) J'imagine que cette expression vient du temps où les religions faisaient moins de bruit
(2) L'utilisation d'un terme argot est ici volontaire afin de marquer un certain agacement de l'auteur
